- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!

Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена, ведь это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.
Мюллер упирался и изворачивался.

В больнице:
- Откройте рот и скажите: ААААА…

- Что, одновременно???

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?

- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.