Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: «Твой кролик написал». Your bunny wrote.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
- Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!

Молодой папаша один дома с маленьким ребенком.
Поет колыбельную:
“Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою…”

Мама маленькому сыну: " Вот подумай, я дала тебе жизнь, ухаживаю за
тобой, помогаю, учу, а ты что для меня сделал?" -" А я сделал тебя мамой

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Едут в одном купе еврей, хохол и русский…

Хохол — «У меня сало есть, а запить нечем!»

Еврей — «Я анекдотов знаю»

Русский, доставая канистру спирта — «Я глухой и сытый»

Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос «. мужик

пришёл в магазин :"дайте мне

трусы с сеточкой для волос»

продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»

«И чем Карлсон лучше собаки…», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.