- Мене так люблять в офісі! Сьогодні мені купили ноут, радіомодем і трафік! Щоб я міг працювати у відпустці... Гади!

Прокинувся з бодуна, знайшов в кишені 1000 гривень. Радів знахідці до тих пір, поки не знайшов в іншій кишені чек з банкомату про зняття 5000 гриваків.

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будьте хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь. На другий вечір знову збираються на футбол, але кум знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!

- Запам'ятай,синку, сімя - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти... а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

- Микола, а ким ви працюєте?
- Слюсарем.
- О, це повинно бути дуже цікаво! Всі ці ваші рашпилі, керни, штихеля, фланцеві притирання, різьблення під муфту, стопоріння калібрувальним шпунтом! Знаєте, я в цьому нічого не розумію, але із задоволенням послухаю вас...

Якщо ви упустили на ногу гирю і крикнули цензурно: «Ой! Боляче!» - Значить, вам ні фіга не боляче.

SMS: "Милий, я тут якусь фігню приготувала. Купи сосиски про всяк випадок".

Закохані годин не спостерігають, а тільки, через 9 місяців, починають рахувати роки...

Три речі в світі неможливо відірвати: нитку, що стирчить з сорочки, наклейку від фруктів і дупу від дивана.

- Вона така! Вона така!
- Ну яка вона, яка?
- Ось побачиш її і відразу в штанях тісно!
- Де? Спереду чи ззаду?