В новостях : новый сорт водки- "Леннин в Разливе"

Еврея не берут на работу
- Вы все равно уедете.
- Не уеду.
- Тем более не возьмем: нам дураки не нужны.

- Сколько у нас евреев?
- Два миллиона.
- А сколько из них хотят уехать?
- Миллионов десять.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии : лопнул от смеха генеральный директор BWW.

Ужасный случай призошел на балете " Лебединое озеро " В Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей " чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно.
Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"
Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."

Милиционер останавливает машину и спрашывает
-Аптечка есть?
-Нет, но со мной едет медсестра

Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Два пьяных мужика. Один спрашивает у другого: Вась, ты же с высшим образованием, объясни мне, что такое логика? Ну, представь себе, идут два мужика один - грязный, другой - чистый.
Кто, по-твоему, идёт в баню?
- Ну, конечно, тот, который грязный!
- Правильно! Он грязный, ему нужно помыться, вот он и идёт в баню.
-А, что такое диалектика?
- Идут два мужика, один грязный, другой чистый - кто из них идёт в баню?
-????????
-Ну, разумеется тот, который чистый! Потому, что он всегда ходит в баню.
-Хорошо, а что такое философия?
-Ну, как тебе это сказать... Прикинь - идут два мужика, один грязный, другой чистый- И ХРЕН ИХ ЗНАЕТ, КТО ИЗ НИХ ИДЁТ В БАНЮ!

Муж приходит с работы. Жена говорит:
- Где зарплата?
Муж:
- Украли.
Жена:
- У какой такой крали?