Утром мужу- Сереж, я опаздываю, налей чай себе сам.
- Хорошо! А сколько сахара я люблю?!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера позабирали всех....

Когда мне жена сказала, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком
и на шпильке, — мне даже в голову не пришло, что это три разные пары!..

Всё... капец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются.
Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни
фига не вижу...

- Не нравится, что три часа ночи, а я не сплю?!?....
Скоро вы будете рады, что я вообще в это время дома!

Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь! - А у вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?

В страховую компанию заходит мужчина. - Застрахерьте меня,пожалуйста. - Мужчина...,вы что? - А вы считаете,что "застрахуйте" звучит лучше?

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:
"Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
- Люся, ёш твою мать,... тебе показать мои носки?...

Маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!