А у нас в городе, в моём поъезде, в соседней квартире, был найден человек, с перфоратором в жопе...

Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Сисадмин и девочка из офиса обсуждают её домашний комп:
- А видеокарта какая?
- Не помню... хотя щас, вот... крутится в голове...блин, ну вот... Достоевский!..
- ???
- Преступление и наказание... щас-щас... А!!! Раскольников!!!
- ???
- Точно, Родеон!

Мне мама полгода назад диван подарила двуспальный. За неимением места дома временно поставили его у моего ненаглядного. А через пару месяцев благополучно с ним расстались. Сегодня болтаю по аське с другом.
Он :как настроение?
Я: я ф шоке..
Он: че случилось?
Я: прикинь, тока сегодня вспомнила, что у бывшего диван свой забыла..
Он: понимаю трусы, лифчик.. НО ДИВАН? О_О круто..

ikaterina: я пытаюсь на диету сесть уже месяц
ikaterina: каждый раз ем как в последний :-))

О прошлом мы знаем лишь версии победителей...

Он: Давай потра..емсо)))
Она: Ты что!? Я до свадьбы - ни-ни! :)
Он: А вдруг я импотент? Женимся, а потом такой сюрприз)
Она: Фак... Блин, ты сейчас всё моё мировоззрение с ног до головы перевернул. Пипец..

- Жора, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём
резистор нужней...

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
Я люблю Васю
ниже
Расслабься, дура, Вася гей
ниже
Я не дура, я дурак

Россия мля!
стою на балконе, курю, из окна третьего этажа соседнего дома
выпадает мужик, падает в кусты, выползает отряхивается и орет в то же окно "сколько брать?"