Режиссёр - драматургу:
- Я прочитал Вашу пьесу, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет мата.
- В тексте нет. А зале будет!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Доктор, со мной что-то не так. Работать не могу, по дому делать ничего не могу... Cкажите понятным языком, что со мной?!
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, на латыни, чтобы я сообщил своей жене!

Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..

УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!
- А что ты радуешься?
- Я уже плакал, не помогает

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может -
воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

************
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика

Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!