В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а я держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

Диспетчер такси сообщает клиенту:
- выходите через пять минут, Вас ждёт мазда, голубой металлик.
Из подъезда выходит женщина, обходит машину два раза и осторожно спрашивает у водителя:
- я извиняюсь, а это Вы голубой Виталик?

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.

Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом у%бу.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "у%бу"!
Священник:
-Ну все.Пи%дец тебе грешник!

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!