Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

c торрента: Народ, скорости дайте, а то невозможно скачать! Он мне пишет, что скачка закончится через 3 недели, а я в армию ухожу...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

- У меня вообще два компьютера, один для работы, а другой для личной жизни.
- И сколько гигов занимает личная жизнь?

Стоит бочка с пивом и огромная очередь. К бочке подходит пожилой дедок с орденской планкой на пиджаке и просит:
- Ребята, не пропустите-ли старого фронтовика без очереди.
Из очереди:
- Дед, а ты хорошо воевал?
- Наверное хорошо. Ведь выиграли же.
- А если бы проиграли, - сейчас бы Баварское пили.

Вопрос!
Можно ли сообщение: "Программа выполнила недопустимую операцию ... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

- Моя жена очень экономная. Готовит всё строго по порциях, соблюбает диету, и главное ничего лишнего себе не покупает.
- А моя жена супер экономная. Она свои трусы носит-носит, носит-носит, потом вывернет на изнанку и снова носит-носит, носит-носит. А потом по серёдке дырку вырежет - и мне ещё майка получается.