(Вообще то это просто анекдот, но хотелось бы узнать ваши мнения)

РАСЦЕНКИ В ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ:
Половой акт - 50$.
Наблюдение за половым актом - 100$.
Наблюдение за наблюдающим - 200$.

Старый анекдот:
Студенты сели за стол, но ждут ещё одного.
- Ну чё его ждать, придёт, никуда не денется. Давайте лучше выпьем за то, что бы он сдал на "5"!
- Хороший тост, давайте выпьем за это!
И так вторую, и третью. Наконец тот студент прибегает.
- Ну что сдал?
- Сдал.
- На "5"?
- Нет. На 4,80. Одна бутылка разбилась.
(раньше на советские деньги пустая бутылка стоила 20 коп)

А теперь:
Разговаривают два студента:
- Ты на сколько экзамен сдал? На "5"?
- Сначала подумал, сдам на "5". А потом подумал: зачем мне эта "пятерка", сдам лучше на "3", а на остальные пива куплю.

Что у комара тоньше всего? и
Что у слона длиннее всего?

Женатые мужчины! Как вы думаете, кто вас больше любит - жена или собака? Если сомневаетесь - проведите эксперемент:
посадите жену и собаку на несколько часов в багажник автомобиля. Когда откроете багажник, увидите кто вам больше обрадуется.

Молдованы не только не едят помидоры из банки, они также не едят квашенную капусту из бочки.
Почему? Потому что рассол глаза выедает.
А вот кто знает почему они не едят шоколад?
(кому интересно, смотрите в комментариях через пол-часа)

Аэробус Париж-Нью-Йорк. В VIP-классе сидят друг напротив друга француженка и американец. Француженка, заметив у американца расстегнутую ширинку, наклоняется к нему и шепчет на ухо:
- Мсье, если я Вам что-то скажу, то Вы будете смеяться до самого Нью-Йорка.
- Да, и что-же?
- У Вас из ширинки кончик выглядывает.
Мужчина немного смутился, затем всё исправил и сказал женщине:
- Мадам, а если я Вам что-то скажу, то Вы будете смеяться не только до Нью-Йорка, но и обратно до Парижа.
- Да, и что-же?
- Это был не кончик, это был весь.

Приходит командир роты к командиру части и просится в отпуск.
- Просто так не отпущу. Видишь солдат траву косит? Внеси рац.предложение чтобы он эффективнее косил, тогда отпущу.
Ротный пол-дня думал и родил идейку:
- А пусть ему косу двухстороннюю сделают. В одну сторону взмахнул - косит, взмахнул обратно - тоже косит (кто видел как косят косой - поймут что я тут написал).
Командир похвалил и отпустил.
Тут прапорщик прибегает и тоже в отпуск просится.
- Просто так не отпущу. Видишь солдат траву косит? Внеси рац.предложение чтобы он эффективнее косил, тогда отпущу.
Прапорщик думал дол...

Экзамен в зоо-ветеренарном институте. Экзаменатор спрашивает студента:
- А можно ли сделать корове аборт?
Оторопевший студент быстро выкрутился:
- А можно выйти?
- Ну выйди.
Студент в коридоре спрашивает у всех подряд, можно ли сделать корове аборт, но никто не может дать вразумительного ответа. Не зная что делать, студент в отчаяньи идет в туалет, видит в углу на полу наркомана с "косяком" во рту и с последней надеждой спрашивает у него:
- Эй, мужик, сльшь, ты не знаешь случайно: можно ли сделать корове аборт?
Наркоман, медленно затянувшись, выпуская дым изо рта, молвит:
- Ну ты му...