- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Ещё раз говорю - иди на х@й, не поеду я на дачу!

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка... ик... а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать... Это все вам. Я что, не могу подарить цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну, может быть... если все... долларов 500...
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица... ик... всего 10 рублей...

- У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- 0.

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...

- Ну и что?!

- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

Мужик:

- Да один раз рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!

Налоговик:

- Что за чушь! Думаете, я вам поверю?

Мужик:

- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

Везе чоловік у в рефрежираторі пінгвінів у зоопарк, а він візьми та й зламайся. Став його водій лагодити, а пінгвіни тим часом по лісу ганяють (охолоджуються). Цю картину побачив новий українець, зупинився на шестисотому й питає.
– Що трапилося, друже.
– Та ось рефрежиратор зламався, а я пінгвінів у зоопарк маю відвезти.
– Так давай я їх відвезу, у мене в мерсі кондишин стоїть, все буде супер.
Той погоджується. Новий повіз пінгвінів. Чоловік закінчив ремонт, тільки рушати зібрався, бачить – на зустріч цей мерс їде, з вікон пінгвіни стирчать в кепках “Макдональдс”, прапорцями махають. Водій питає у нового українця.
– Ти що, в зоопарк їх не відвіз?
– Ну ти, братан, даєш: в зоопарку були, в “Макдональдсі” були, в лунопарк їдемо.

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:
- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете...

Заслали якось американці свого найшпиглівішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди -- вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне. Шпигун йому вилитою українською:
-- Добридень, дідусю!!!
Дідусь підводить голову і каже у відповідь:
-- Здоровенький був, американський шпійоне!
"Ну все. Капець мені!" -- думає шпигун -- "Викрили. Повертаюсь в Америку на допрацювання."
...Пройшло три роки.
Знову іде наш знайомий шпигун по знайомому полю і зустрічає знайомого дідуся...
....і з ним трапляєтья знайома нам історія...
Шпигун В ШОЦІ !!!... Знову Америка, знову допрацювання.
...Пройшло 10 років.
Знову поле, знову зустріч з дідусем. Знову вилитою українською шпигун каже: "Добридень дідусю!", не менш вилитою чує у відповідь: "Здоровенький був, американський шпійоне!" Після чого шпигун офігевшим голосом питає:
-- Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець???
Дідусь у відповідь:
-- Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, коли ти НЕГЕР ГУБАТИЙ!!!