Мужик залетает в квартиру и кричит тёще:
- Мама, бегом собирайтесь, скоро поезд!!
- Шо то я не поняла, зятёк - мы куда-то едем?
- Не мы, а Вы, мама! Я Вам путевку на курорт купил - ПОСЛЕДНЮЮ УРВАЛ!!!
Теща умиленно:
- Да ты шо, сынок?? И куда я еду?
- В Славянск мамуля, в Славянск !!!

Если Камерон Диас выйдет замуж ща Джеймса Кэмерона, то её будут звать Камерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Дзю, то она будет Дрю Дзю. Если Тина Канделаки выйдет за Квентина Тарантино, она будет Тина Тарантино. Если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Порадовал диктор, рассказывавший по телевизору о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "Голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... " (с)

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ: - А ты что отстал?

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

Мало кто знает, но у Ф.Януковича было два выпускных

Плачет девушка на стоянке , сидя в новеньком ВMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки , а ножки две...

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Во рту тает!!!

Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
- Я без конца вообще жить не могу.