Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

-Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Мама — сыну:
— Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

- Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?

Женщина, остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?

Я тут неудачно глазками прицелилась)))))))))не туда попала ..))))))короче с трупом что делать?)))))))

Не нервируй меня!
Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Коротко о погоде: бррр!
***
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
“SMS Сервис-Центр”
***
Ухожу навсегда, прощай.
Твоя крыша.
***
Любовь - рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

С Вашего лицевого счёта было снято 75 руб. на озеленение Луны.
Благодарим за помощь, Лунатики.

Тебя сейчас послать или по факсу?