Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Слюсар ремонтує водопровід, господиня вся з себе питає:
- Скільки?
- 250.
- А так? (скинувши халатик з плеча.)
- 250.
Жінка знімає халат.
- 250.
Роздягається повністю.
- 250.
Ну що робити, віддає гроші. Мужик йде в кіоск подає гроші, просить пиво.
Продавщиця дивується:
- На всі 250 пиво?
Мужик, опустивши вниз очі:
- Не захотів 15 хвилин постояти, хай всю ніч сцить.

Йде дід на пенсію, все є: положення, гроші, тільки за кордоном ніколи не був. Купив тур, поїхав в жаркі країни відпочивати. Прийшов вранці на пляж, в плавках, халаті, тут йому говорять, мов якщо хочеш тут загарати потрібно роздягтися, тут нудистський пляж. Ну він подумав, що мені втрачати, хоч на дів подивлюся, зняв плавки і лежить, а навколо голі шикарні жінки. І тут диво!!! встав!!! Підбігає до нього дівчина - Я перша побачила!!! І потягнула його в номер, секс, дід задоволений, думає ось це відпочинок!!! Після сексу дід вирішив піти поплавати в басейні, пірнув, плаває, і тут як пердне, підбігає до нього негр, "О, я перший побачив! Хвать його і в номер, "отпесочив" діда. На слідуючий ранок збирає дід речі і додому, а його в готелі питають "Що трапилося, що не сподобалося, чому так рано виїжджаєте??? А дід "Та все сподобалося, тільки встає у мене раз на місяць, а пукаю я часто...

Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!

вивіска на Ужгородському відділі міліції

Утро. Переполненая маршрутка. Втискивается парень и передает за проезд 2грн по 10 копеек. В этот момент кто-то испортил воздух. Запашок доходит до водителя. Тот держа в руке мелочь, которую передал парень, зло спрашивает:
- Ну, и кто это так дал?
Парень, думая о деньгах:
- Я, а что добавить?
"Маршрутка" легла со смеху.

Ідуть два кума по полю. Літо. Спека. Тут під стиртою знаходять торбину, а в ній півлітра, хліб, сало. зраділи. сіли випили все, закусили. ідуть далі, бачать - дід косить. стало їм зрозуміло, що то була дідова торба. вирішили якось дідові сказати, що його обід з,їли.
- Діду, а от ви без хліба косити можете?
- Та, певно, що можу.
- А без горілки?
- Можу, чого ж ні!
- А без сала?
- Е, без сала - ніяк.
- Це ж чому?
- Та бачите, коли сонце дуже припікає - я дістаю шматок сала і по сраці ним мащу, а тоді далі собі кошу!
Тут один кум до другого:
- Я ж тобі казав - гімно, а ти гірчиця, гірчиця!