* Алё, девушка! Ваша компания абонентам за инфаркт платит? А то я тут счёт получил...
* Требую компенсировать мне пережитый стресс,так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб...
* Вы знаете,у моей дочери есть кролик.Так вот,он только-что сожрал кнопки на моём аппарате!
* Ага...Говорите,нужно нажать звёздочку? А звёздочка-это мохнатая точка?
* У меня телефон,когда на виброзвонке стоит,со стола уползает,один раз даже упал...Может,мне его кастрюлей накрывать?
* Девушка,я заказал гороскоп на Рыб,а пришел на Овна.Овен-это баран! Вы на что намекаете?
* А если я бу...

Принцев нет! До нас доходят только кони....

Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

- Господи, Маша, что у тебя на голове?
- Булонский лес. Фрагмент.

Ну что Господа подымем Бокалы !!!...А то что то они тут валяються ...

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит.

Лекция на филфаке: ""В английском языке, "" говорит профессор,
""двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало
отрицание"". Голос с задней парты: ""Ага, конечно"".