- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с олбанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Штирлиц шел по Берлину. Вдруг сбоку и сзади раздались два взрыва. "Dolby Surround", – подумал Штирлиц.

- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как - у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

Васи-пилота напарник неловкий
Выпал в окно и на шасси повис.
- Вась, кинь веревку! - Да нету веревки,
Есть только МИГ, за него и держись!

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле,
Надавали по затылку - дело было на футболе...

Скучный светский раут,гусары не знают что им делать и зачем они приперлись сюда.хозяйка,60-летняя вдова полковника,расставляет свечи в канделябры.и тут одна лишняя остается.как бы про себя она говорит"и куда бы мне ее засунуть?"
гусары(хором): Поручик, молчите!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!