Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно, изрядно подпитый. Стучит в дверь. Тишина… Стучит еще, снова тишина. Он под дверью кричит:
- Жена, скорее открывай! Посмотри-ка, я принес самый красивый букет для самой красивой девочки!
Жена радостная бежит, дверь открывает. Жена:
- А где букет?
Муж:
- А где красивая девочка?

Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит галочку:
- Так, долг банку погашен.
Жена:
- Коля, знаешь, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг погашен…

Сидит обкуренный наркоман в парке, мимо бабушка идет:
- Внучок, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
Наркоман очень долго и напряженно думал и говорит:
- Надо длину Ленина умножить на его ширину!..

Утро. Коровник. Заходит в зюзю пьяная доярка. Корова:
- Ну что, опять нализалась?
- Мм-м-у-ууу…
- Да ладно уж, держись за вымя, а я попрыгаю…

Приходит мужчина в аптеку.
- Дайте мне презерватив пятого размера.
- У нас таких нет! Езжайте в Грузию!
Прилетает в Грузию.
- Дайте мне презерватив пятого размера! – говорит он в аптеке.
Продавец – помощнику:
- Гоги! Один детский!

На охоте:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял!
- ?..
- Жене – на воротник, теще – на стельки!

Женщина – врачу:
- Доктор, мой муж ужасно заикается.
- Наверное, у него был нервный шок? Нужно, чтобы он испытал его вторично… Да-вайте мы с вами на его глазах займемся любовью.
Ну, деваться женщине некуда, и она соглашается. На следующий день приводит она мужа, и врач его спрашивает:
- Скажите, что я делаю?
- Ра-ра-здеваете…
- А сейчас?
- За-за-лазите…
- А сейчас?
- Тре-тре-пак ловите…
Доктор:
- Че-че-чего?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа.

Как-то раз разговорились два психиатра:
- У меня вчера вечером, когда с женой беседовал, оговорка вышла – прямо по Фрейду. Хотел сказать: "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", - а вырвалось: "Что же ты мне, гадина, всю жизнь испортила?"

ГИБДДэшник попал на божий суд:
- Грешил?
ГИБДДэшник:
- Да, бывало…
- А хорошие дела были?
- Были и хорошие…
- Ну и куда тебя – в ад или в рай?
ГИБДДэшник:
- А можно я на перекрестке останусь?