Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще – не в ногу…

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Просыпается мужик дома после страшного запоя. В квартире ничего нет, все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом выпивает. И так нежно, смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!

– Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- Я что, должен только кашлять?!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, блин, как по-жар, хоть увольняйся!!!

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать.
Вождь:
- Что это?
- Русские деньги – рубли.
- Нет, давай-ка лучше бусы!

– Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой…
- Ну что, больно?
- Ага-а-а-а!..
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с че-тырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля. Только оно не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ – трамвай. Только он не является средством для полета.

– Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и зад раскалывается…

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занима-лись". А я ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…"