Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 20грн. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стуунулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось ...

Перед величезною чергою в магазині виступає мужик: то циганочку станцює, то вірші шанує, то анекдоти в особах показує. Народ угарает і аплодує не перестаючи. Навіть дехто і купюри став кидати йому до ніг. Коротше, успіх грандіозний! Тут з кошиком, завантаженої під зав'язку продуктами, до мужика підкочує восьміслойная червонопикий тітка і починає волати щосили на весь зал: - Ага, вооот ти де, придурок! А я його зиркає-зиркає даремно колом, а він тут цирк влаштував! Ганьбить мене на весь світ! Я ті че сказала зробити, а?
- Черга зайняти ...
- Ну?
- Ну я ... їх ... які в черзі ... і займ...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Дуже товстий чоловік звернувся в контору, яка обіцяла "втрачає 10 кг і навіть більше за 5 днів!". На наступний день, до нього у двері постукала запаморочлива красуня, але якій були тільки рожеві Кросівки Найк і значок на шиї "Якщо зловиш мене-я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, але так і не спіймав, але дійсно втратив
10 кг. Результат йому сподобався і він запитав, чи можна втратити 20 кг за 5 днів. Йому сказали, що можна, і на наступний день, до нього прийшла ще більш запаморочлива красуня тільки в рожевих Кросівках зі значком "Якщо зловиш мене-я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, але так і не спіймав, але дійсно втратив
20 кг. Чоловік радісний як немовля дзвонить в контору і запитує, а чи можна втратити 30 кг за 5 днів?
На наступний день до нього у двері постукав здоровенний накачаний мужик тільки в рожевих стрінгах і значку "Якщо я зловлю тебе, ти мій!"

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?

Наші друзі виїжджали у відпустку і попросили нас на час взяти їх мовця папугу (як у Флінта). У нас є фокстер'єр, бадьоренько собака. Ми засумнівалися, не з'їсть чи що? Але друзі вмовили перевірити, як вони познайомляться. Далі картина маслом: Друзі привозять папугу, виставляють його на підлогу, фоксік кидається в атаку, папуга з розмахом клює його в ніс, фокс голосно верещить, забивається під ліжко, папуга підходить до ліжка, заглядає під неї і вимовляє: "Чаю хочеш?"

Мужик показує другу мисливські трофеї на стінах. - А це що за жах?
- Це голова тещі.
- А чо вона посміхається?
- Думала, що фотографую!

Як і будь-який досвідчений дилер, Росія давала початківцям країнам перші дози газу безкоштовно, обережно викликаючи звикання ....
"Я в будь-який момент можу зав'язати" - переконувала себе Україна ...