Мечтают мужики о бабах,
А бабы думают о детях,
А дети непременно о собаках,
Такой вот вечный треугольник есть на свете...

Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою!
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…

И в тёплую пучину погружусь,
Скользнув в твою живительную влагу…
В тебе другие были… Ну и пусть!
Сейчас лишь я в твои обьятья лягу!

В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…

Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе…
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моя любимая джакузи!

Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!

Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.

Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.

Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
"А как завлекать, если глазки не строить?" -
Воскликнет к...

Наша Таня громко плачет
На осклизлом бережке:
Грязевым потоком мячик
В октябре снесло к реке.

Наша Таня громко плачет,
Нет конца её нытью:
В январе у Тани мячик
Укатился в полынью.

Наша Таня громко плачет,
Вой стоит на всё село:
У неё в апреле мячик
Половодьем унесло.

Нет конца семейной драме.
Таня, милая, окстись!
На тебя ни нервов маме,
Ни мячей не напастись!

Ты прислушайся к советам,
Чтоб не плакать ни о чем:
Пересохнет речка летом -
Вот тогда играй с мячом!

Шизель (Любовь Сирота)

Стоїть перед воротами виїзду, директор "АвтоЗАЗу" дивиться в глиб ангара і каже;
По щучому велінню, по моєму хотінню котиться відра самі

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".

Заблудились в лесу прапорщик с старлеем. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Старлей - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Правпор ягоды жрет.
- Прапорщик ті что делаешь, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нахер, этот волчара, он себе другие найдет!!!

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Премія "Вчитель року" у номінації "Навчання іноземців української" присуджена сержантові Петренко. У нього іноземець, що не знав ні слова по-українськи, всього за 2 години вчення написав чистосердечне признання на українській без жодної граматичної помилки.

Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає - каже:
- Знайдеш там собі коханця, зраджувати мені будеш!
- Ні-ні, не хвилюйся!
- Намалюю-но я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде - значить, зраджувала ...
- Добре.
Намалював він трактор, вона поїхала у відпустку і в перший же день знаходить собі хахаля. Колобродять з ним - і в останній день зауважує, що трактора-то немає. Каже коханцю про проблему - а він їй:
- У мене є знайомий художник, він тобі трактор новий намалює ...
Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує:
- У трактора дим з труби йшов?
- Начебто йшов ...
Малює дим.
- А дядько в кабіні сидів?
- Начебто сидів ...
Малює мужика. Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку. Чоловік їй:
- Ні фіга собі тебе трахали - аж трактор завели ...