В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. -Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

На іспиті у професора не було настрою і він вирішив всіх завалити! Заходить студент, препод його запитує:
-Ти їдеш в маршрутці там дуже спекотно, твої дії?
Студент:
-Я відкрию вікно.
Препод:
-Вірно, а тепер розрахуйте зміну в аеродинаміці маршрутки в результаті відкритого вікна!
Студент:
-Ееееееееееее ...
Препод:
-Ідіть два.
І так він ще кілька людей завалив, після чого заходить дівчина!
Він задає їй той же самий питання:
-Ви їдете в маршрутці, там пекуче, ваші дії?
Дівчина:
-Блузку зніму.
Препод:
-Ви не зрозуміли, там спекотно, дуже.
Дівчина:
-Ну тоді ліфчик зніму.
Препод:
-Ви знову не зрозуміли .. ТАМ дуже спекотно!
Дівчина:
-ТА НЕХАЙ МЕНЕ ХОЧ ВСЯ МАРШРУТКАХ ТРАх@е, вікно я не відкрию!

Он: привет, как дела? Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим), Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В "асе" её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бл@, обязательно передам !!!

Дитячий крик з передпокою: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через всю квартиру, підходить до мами.
- Мам, я тут в гівно став. Де мені сандалик помити?

Заходить чоловік в аптеку і запитує: - Гондони є?
Аптекарка відповідає:
- Заходять іноді ...

Іде мама з маленьким хлопчиком років 5-6 у кепочці. Назустріч приятель тата й мами. Вітається з мамою і з хлопчиком. Хлопчик ніяковіє.
Мама каже:
- Привітайся з дядьком, як тато вітається з друзями!
Хлопчик знімає з голови кепку, кидає її на землю, розводить руками і каже:
-Еба@ь мій лисий череп! Кого я бачу!! . .

Глибока ніч, чоловік з дружиною в ліжку.
Дружина крізь сон чує: - Кохана, давай займемося сексом!
Дружина (сонним голосом):
- Я дуже втомилася, голова болить, місячні ось-ось почнуться. . .
Чоловік:
- Спи-спи, це я по телефону розмовляю.

Є три речі, на які страшно дивитися з ранку після п'янки - особа, гаманець і список вихідних дзвінків на телефоні.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?