На законодательном уровне запретить груди более 2-го размера!!!
Во-первых, пусть хоть на животе спать им будет удобно.
Во-вторых, я не хочу что-бы мной манипулировали!!!

Ночью (с прошлой субботы на воскресенье) снится дивный сон: я капитан военного парусника на Черном море!
За сон несколько успешных боев с турецкими и французскими кораблями.
Понравилось. Выспался вроде.
Проснулся. Выхожу во двор-полный двор пленных матросов!!!

Посадили в одну камеру киллера, вора и нарика.
Киллер говорит:
- Пацаны! А давайте я всех охранников грохну и мы сбежим.
Вор говорит:
- А может, лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Нарик:
- А давайте мы лучше накуримся и отпросимся.

Едет наркоман в трамвае. Тут к нему подходит старик:
- Парень, уступил бы место старику, инвалид все-таки, вон, ногу в 44-ом потерял...
- Батя, в натуре тебе отвечаю, ехал я только что в 44-ом, нет там твоей ноги...

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик.
Нарик такой спокойный, а сифилитик нервный, бегает по камере, вопит :"надо валить от сюда".
Вдруг у сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, потом нос отвалился, он его тоже выкинул. За тем еще одно ухо.
Офигевший наркоман говорит:
- Ну, меня прёт, как ты отсюда по кусочкам сваливаешь...

В 1999 году обучаясь в одном из ВУЗов преподаватель видя, что мы под устали на семинаре для отдыха предложил нам задачу.

Фабула дела такова:
1. Мужчина болен тремя венерическими заболеваниями.
2. Ему надо вступить с сексуальный контакт с тремя женщинами, у которых есть по одному из заболеваний, которые имеются у мужчины. У всех разные.
3. У мужчины есть только 2 презерватива.

Задача:
вступив в сексуальный контакт с каждой из женщин по очереди не заразить ни одну из них новыми болезнями.

Афтор решил быстрее всех. Вперед!!!

Брат мой работает в Москве в строительной фирме. Что-то связанное с ремонтом коммуникаций. Как и положено в этом городишке, в фирме много гастарбайтеров. Было у них несколько рабочих из солнечной Молдавии.
И вот два таких молодца получив хорошие расчетные, собираясь домой в отпуск, "выставились" остающимся. Крепко приняв водочки один из отъезжающих выдает своему товарищу-попутчику: Я тебе штуку баксов дам, если до дома доедешь с привязанным к спине канализационным люком. Второй лихо соглашается (как, бабки такие) не смотря на солидный вес "украшения" около 40 кг.
И вот приделав как-то ля...

- Алё! Привет , Зай , а ты где ?
- Я дома, спать ложусь . А ты, где ?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу....

Молодaя пaрa приехaлa нa юг в медовый месяц.
Сняли у бaбульки в чaстном доме комнaту. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бaбкa зaбеспокоилaсь, стучится в комнaту:
- Вы тaм живые?
- Дa!
- А есть не хотите?
- Спaсибо бaбуля, мы сыты плодaми любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, a то гуси дaвятся!

Суд. Двое разводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Дa врет $укa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тарелку супa и я тут всех вы@бу!!!