Приколи

Неудовлетворительное состояние украинских дорог стало главной проблемой на повестке дня. Премьер-министр Николай Азаров поставил ультиматум руководству «Укравтодора»: ликвидировать ямы на всех дорогах общего пользования.

Уже 4 марта Государственное агентство автомобильных дорог сообщило, что ямочность ликвидирована на 97% дорог общего пользования государственного значения. Рассказать о том, как удается выдерживать столь высокий темп работ в наших непростых условиях согласился заместитель пресс-секретаря «Укравтодора» Роман Шебень.

- При катастрофическом отсутствии средств, сложных пог...

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-13 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
- pазвоpоченый асфальт
- неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
- длительное отсутствие гоpячей воды
- кpуглосуточный гpохот и мат
- затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
- обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
- поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
- спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
- ошибоч...

Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?"
Отвечаю: «Сполосните под краном и денек посушите». Трубку кладу, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка, не работает, мол... Я говорю: «Ну, привозите...» А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Привозит - ну точно: ноутбук!!!..

Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире идет евроремонт. Естественно, все старое и ненужное - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - не знаю, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности сантехнической наружности. Просто, от балды, говорю:
- Мужики, вам случайно ва...

(не мое)

Историю рассказала замечательная девушка Лена. Сломался у них принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!

(не мое)

История моих знакомых.
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина, ты видишь как я по тебе скучал?"
Секретарша расплакалась...

Эпиграф:
«Дела сделанные втихаря, до добра не доводят»

С детства я испытывал тягу к тому, что бы чего-то покрутить, чего-то позабивать. У меня даже была своя доска, куда я с завидным постоянством гвозди вколачивал (вот бы уроки делал с такой регулярностью). Но, естественно, что родители всячески ограждали меня от моих поползновений применить реально на практике свое умение орудовать молотком и отверткой (может, по этому и дали мне доску, что бы хоть как-то направить мою энергию в противоположное русло от мебели). Но, и на моей улице случился праздник. Как говорится, сбылась мечта идиота...

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - ОДУМАЙТЕСЬ!!! У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотч...

Занимался одно время ремонтом оргтехники. Арендовал по договоренности с хозяином угол в компьютерном салоне. Каждый второй клиент – история.

Как-то с год назад заходят два товарища. Хорошо одетые, характерной такой наружности, с легким восточным акцентом. Один разговорчивый и улыбается. Второй хмурый и молчит исподлобья.
Достают ноутбук.

- Дорогой! Посмотри, пожалуйста. Нельзя ли починить? – говорит разговорчивый.
Смотрю, новый совсем ноутбук.

- Починить, - говорю, - можно конечно. Только в вашем случае стоимость ремонта такая будет, что проще новый купить. И даже, наверное,...

=*=

- Какой толщины должна быть штукатурка?
- Клади тонкими слоями, пока соседи не перестанут давать советы.

- Ничего, тут всё равно какую-нибудь картину повесим.
- А в Третьяковке не ты ли ремонт делал?

- Настоящий мастер, он просто берёт глыбу и отсекает всё лишнее.
- Я так и делаю! Толко у меня не глыба, а смета.

- Каковы минимальные требования к потолку?
- Ровный, белый, и сверху.

- Люстра, это уже не модно.
- А что сейчас модно?
- Э... Чтобы трусы из штанов торчали, например.

- Мы плохо не сделаем, нам ведь тут жить и работать.
- Вообще-то тут жить будем мы?
-...