По укурке Буратино трахнул кубик Рубика.
Так появились трансформеры.

- Люда! У меня проблема выбора.
- А?
- Мама дала 400 р. Сказала "потрать на удовольствия".
- И?
- Вот я и думаю:
[ противозачаточные Логест - 389 р. ]
- или -
[ интернет-канал 5-Мегабит - 389 р. ]
- Мда... Секс конечно лучше... но интернет-то чаще..

Лежат парень с девушкой на кровати.
Разговаривают.
Она: давай договоримся уважать друг друга, ценить и по возможности не обижать?
Он: ну ок, давай.
Она: я тебя так люблю. а теперь укрой меня. раб.

ОНА: Пойдем зайдем в ХХХ, я там такой классный набор для суши видела!
Он: Не, что-то не хочу..ОНА: Ну пойдем, а? Я только посоветоваться с тобой хочу и все
Он: Нафиг, после последнего "посоветоваться" мне даже на автобус не хватило...

Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... Три раза ночью...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Мой, сука, персидский кот устроил на моем, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!