На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
- Я тебе покажу как мою дочь тра#$ть, я тебе покажу...
А парень из последних сил:
- Да я и сам умею!

Начало века. Старый германский рейхсвер. По традиции, раз в неделю все офицеры полка собираются на ужин в доме командира. Руководит жена полковника - фрау Оберст. Посреди ужина молодой лейтенант:
- Фрау Оберст! Разрешите мне выйти в туалет!
Фрау Оберст:
- Какой невоспитанный юноша! Неужели нельзя было сказать, например, разрешите мне выйти посмотреть на звездное небо?
Лейтенант:
- Фрау Оберст, разрешите мне выйти посмотреть на звездное небо!
Фрау Оберст:
- Идите!
Лейтенант:
- Есть!
Уходит. Через некоторое время лейтенант возвращается, наливает себе чай и лезет за сахаром рукой (не щипцами) Фрау Оберст:
- Какой невоспитанный юноша! Он только что смотрел на звездное небо, а теперь влажной рукой...
Лейтенант:
- Фрау Оберст! Позвольте мне обясниться! Я держал телескоп другой рукой!

Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании. Жена толкает в бок своего мужа и говорит:
- Вася, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Вася! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Воскресное утро...
ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80 грн. за 3 раза. .
Ж: озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, у свиней почистил, что еще... Черт, у меня ж баба не отымета!"

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо коров. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
....Ночь. Келья.
Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!