Приколы, В. Высоцкий

Сын звонит домой:
_ Мама, я женюсь!
_Я очень рада, сыночка!
_Мам, но она негритянка.
_Ну и что? Ты же знаешь - я не расистка.
_И у нее четверо детей.
_Ты же знаешь, мы с папой очень любим детей.
_Мам, но нам.. это.. жить нам негде.
_ Не переживай, переедете в нашу уютную однокомнатную квартирку.
_А вы?
_Папа прекрасно разместится в кладовке.
_А ты, мам?
_А я, сына, сейчас положу трубку и пойду повешусь...

Извержения вулканов, землетрясения, наводнения...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?!

Котенок и мышь.

Бабушка танцует сальсу.

_ Можно ли сменить по гарантии гаранта Конституции до истечения года действия?
_ К сожалению, нельзя - Партия Регионов оказалась вся бракованная.

Приходит жена вечером домой после работы, а муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компа из розетки.
_ Ты что делаешь?
_ Представляешь, утром, когда ты ушла на работу, сел в танчики играть, и вдруг на экране появляется обалденная блондинка и спрашивает: "хочешь, что б я полностью разделась, тогда нажми 10 кнопок одновременно".
Я нажал, а она: "Если теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!"