- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают-значит самец.

Как начинается радиовещание в разных городах:

— Внимание! Говорит Москва.

— Уваха! Ховорыт Кыйыв.

— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

Вчера опозорился - пришел на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами.
- "Ты бы ещё шубу надел!".

— Ой, а у меня тут окошечко вылезло. Не могли бы вы подойти посмотреть?
— Что за окошко?
— Да там что-то написано...
— Что именно там написано?
— Там много.

Тихо матерюсь про себя.

— Так прочитайте уже, что там написано.
— Ой, а тут по-русски!

А ты, дура, в какой стране живёшь?

— Ну, что написано-то?
— «Приложение будет закрыто для обновления, для закрытия окна нажмите „ОК“».
— Ну?
— Так чего мне делать-то?
— Наверное, нажать что-то?
— Да, а что же нажать?

И вот как с такими работать?

-Мам. ты меня звала?
-нет
-Пап, ты меня звал?
-нет
-Ладно, я сформулирую вопрос по-другому: мы жрать сегодня будем?!

Просыпается дядька рано утром с ужасного похмелья. Смотрит - на столе минералочка, свежая газета и записка от жены "Любимый, твой рассол и завтрак в холодильнике. Целую, жена." Вот, блин, подумал дядька, что это она такая добрая? Пошел к сыну спрашивать. Ему ребенок рассказывает:
- Вот пришел ты домой вчера, весь заблёванный, в помаде, пьяный, вонючий, мама с тебя давай одежду снимать, а ты как закричишь: "Убери руки, шлюха! Я женат!"

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Учительница знакомится с первоклассниками.
"Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик, запинаясь:
- Ну... я... я... ну вы... вы смеяться будете...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка, смущенно:
- Ну... вот это... вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Хуйкин что ли???!
Вовочка, обалдевше:
- Нет, Ложкин!..

Манюня: вчера как настоящая леди решила принять ванну с морской солью, расслабиться - всю жопу об неё расцарапала!

Знаете,а плакать лёжа - опасно: слёзки затекают в ушки и становится щекотно...