Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Сообщение на форуме:
помогитескорееуменянеработаетпробелчтомнеделать

ответ программера:
а_правильные_пацаны_пробелом_не_пользуются

ответ программера 1С:
ГлавноеЧтобыРегистрПереключался

Я — локальный центр Вселенной. Остальные 6 с половиной миллиардов локальных центров жестоко заблуждаются по поводу себя.

- Мой муж умер сразу после свадьбы.

- Бедняга... Но повезло, недолго мучался.

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчерась вечером так орали, как недорезанный?
- Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в наркодиспансер. А у меня ломка...

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Оптимисты учат английский.Пессимисты зубрят китайский.А реалисты осваивают автомат Калашникова...И только японский... изучают для души!

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.