ФУТБОЛ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ФРЕЙДА:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Удар в штангу - попал не туда!
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс, с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие при свидетелях;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - самое ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

Поймала девушка Золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни – желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу – раз, шубкуколечкопричёскусумочку – два, мужа красивоголюбимогодоброго – три!

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины – самые милые, добрые и совершенные …если их не слушать.

Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь"…

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Дельфинам правительством Индии был предоставлен статус "личности, но не человека". Это делает Индию первой страной в мире, признавшей уникальность интеллекта и самосознания отряда китообразных (класс водных млекопитающих).
Это решение было объявлено министром окружающей среды и лесов Индии, который также запретил шоу плененных человеком дельфинов. Министерство добавило, что дельфины "должны иметь свои специфические права".
Дельфины очень умные млекопитающие с высоко развитой социальной структурой. Недавние исследования показали, что дельфины называют друг друга по имени, и помнят …

Читати далі...

Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.

Объявление: «Опытные юристы подумают над вашими проблемами. 50 грн/мин».

У актеров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

- Скажи честно, я толстая?
- Аппетитная!

На день рождения к лифтеру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть.
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

Глядя на сытых и довольных обезьян в зоопарке, понимаешь все несовершенство теории Дарвина.

Маленькие хитрости. Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

«В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1».

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (Вздыхая.) Мама моего сына...

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя..

Сегодня в календаре — День японского вина (Nihon-shu-no Hi). Для иностранцев, огромное число которых знает об этом напитке уже не по наслышке, название дня можно просто и понятно перевести как «День саке».
День саке был учрежден Центральным собранием профсоюза виноделов Японии в 1978 году в качестве профессионального праздника. Неслучайно был выбран и день 1 октября: к началу октября созревает новый урожай риса, и у виноделов начинается новый год виноделия. По традиции большинство винодельческих компаний и частных виноделов начинают изготовление нового вина с 1 октября, отмечая в этот …

Читати далі...