1. Почему нельзя фотографировать спящих?
Это суеверие распространено и в обществе фотографов, и среди обычных людей. Особенно трепетно к этому вопросу относятся многие молодые мамы, запрещая фотографировать своих детей во сне.

В XIX веке в Европе существовала традиция фотографировать умерших людей так, как будто они просто спали. Усопшего одевали в нарядную одежду и клали на кровать или «усаживали» на кресло и фотографировали его. Нередко можно было встретить фотографии, на которых умерший был изображен во время импровизированного семейного чаепития «сидящим» за общим столом. То, что …

Читати далі...

Всемирный день яйца – неофициальный праздник, который отмечается всеми любителями кулинарных блюд, главным ингредиентом которых является яйцо. Этот торжественный день создан специально для любителей омлетов, запеканок, яичницы-глазуньи, сырников и т. п.
Всемирный день яйца принято отмечать во вторую пятницу октября.
В 1996 году, в городе Вена, Австрия, состоялась конференция «Международной яичной комиссии». Делегаты конференции посчитали необходимым создать для яйца и кулинарных блюд на его основе собственный праздник — Всемирный день яйца. Тогда же и был выбран день для этого праздника — вторая пятница октября.
Как утверждает «Международная яичная комиссия», существует более десятка причин для празднования Дня яйца. Немало стран, особенно, где птицеводство находится на подъеме, с готовностью поддержали эту идею. С той поры новый праздник стал по-настоящему всемирным — Всемирным днем яйца.

Лучшая любовница — это пьяная жена.

- Я увлекся йогой. Теперь каждый вечер ложусь на бок и лежу так часа два-три, глядя в одну точку.
- Куда именно?
- В экран телевизора.

Гаишник с женой в постели. Вдруг муж во сне:
- КамАЗ, Коля! Коля, тормозни... Да тормози же его! Коля!.. Тормози!..
Жена, просыпаясь, поворачивается к мужу и нежно шепчет:
- Тише, тише... Пустой идет, пустой...

- Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Надоело!

- Кто вы по профессии?
- Работаю грузчиком, но в душе поэт.
- А я-то думаю, что это вы в рифму материтесь.

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь... А я их нюхал.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - …

Читати далі...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное – в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Засыпать вместе – это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.