Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались!

Иран обогащает уран потому, что уран, в свою очередь, обогащает Иран.

Так как все-таки правильно - Иран или Ирак?

Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...

Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы.

Оптимизм заразен, но легко излечим.
Пессимизм неизлечим, но тоже проходит.

Сколько волка не корми — синицей в руке всё...

КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ!

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый......

Шведская группа, выступающая за свободный обмен цифровой информацией, получила официальную регистрацию в качестве религиозной организации, передает BBC.

Группа, которая называет себя "Церковью Копимизма" (от англ. copy и me - "скопируй меня"), говорит, что официальное признание со стороны государства даст ей правовую защиту и свободу "священнодействия".

Шведские СМИ отмечают, что "Церковь Копимизма" тесно связана с "Пиратским движением" Швеции, которое выступает за свободное распространение информации и против защиты авторских прав.

Священными символами нового культа являются сочет...

Китайское информационное агентство "Синьхуа" подвело итоги уходящего года, назвав самые необычные изобретения, сделанные за последние 12 месяцев. Все они относятся к разным сторонам жизнедеятельности.

Первым в списке идет профессор университета Тайваня Джанг Ен Шен, с попыткой переосмысления концепции моды. Она предлагает прекрасному полу на туфлях менять каблуки. Последних к каждой паре ее туфлей может идти более 10. Самые экстравагантные из них выглядят как верхушка небоскреба или же сборка из костей для игры маджонг.

На втором месте - новый "зарядник" для мобильных устройств. Для п...

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе:
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление здоровья уйдет.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз....

Если под Новый год по телевизору вместо «Песни года» выходит «Фабрика звезд» - значит, нашелся кто-то круче Крутого.

Если иголки на елке посинели - значит, елочке больше не наливать.

Если под Новый год по телевизору нет «Иронии судьбы» - значит, не судьба.

Если утром 1 января вы свежи как огурчик - значит, до вашего совершеннолетия вас еще не раз навестит Дед Мороз.

Если в Новый год из шкафа выходит голый Дед Мороз - значит, сегодня он подарил вам рога.

Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню - зна...

Как сказала одна старая проститутка - Если начинаешь кончать с клиентами, значит пора сваливать!

1. - Блин, мне ж на завтра курсовой делать!..

2. - Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?

3. - Молодой человек, вы на следующей выходите?

4. - Только не в меня!..

5. - Ты еще долго?

6. - Тебе хорошо?

7. - И откуда ты такой голодный сбежал?

8. - Ты кончил?

9. - Твой кот на меня смотрит!..

10.- Дальше чего-то не лезет!..

1. А теперь давай знакомиться!
2. Как спалось?
3. Надо потолок перекрасить.
4. А ты предохраняешься?
5. Ты меня любишь?
6. Кайф, а тебе понравилось?
7. Моему мужу эта поза тоже нравится.
8. А борщик еще остался?
9. Что это было?
10. Принеси что-то покушать.
11. Теперь можно и на «ты».
12. Как дела?
13. Извини, но я все…
14. Спасибо!
15. Мы еще встретимся?
16. Чудненько.
17. Было хорошо?.. Классно тебе…
18. Привет!
19. Ха! Вот и отомстила мужу!
20. Жаль, что я не курю.
21. Я свою визиточку тут оставлю.
22. Зарплату принес?
23. Ну, и дура твоя Ленка!
24. Я так и знала, ...

Если у Вас есть знакомые ..... предохранители, то поздравьте их )))