Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....
Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
Мстя постсоветская.
- Не выпустить из СССР.
Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!

Он: Сначала возьми его аккуратно в руки
Она: Ой, ну и гадость это
Он: Даю слово тебе, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
ручкой.
Она: Взяла? А дальше что?
Он: Ну хорошо, а теперь потяни нежно за него другой рукой.
Она: Смотри, вот так?
Он: Вот видишь, у тебя все хорошо получается.
Она: Ну а дальше что?
Он: Теперь давай пососи.
Она: Ты шутишь!
Он: Нет, не шучу. Давай начинай посасывать.
Она: Тьфу! И что, все люди и вправду так делают?
Он: Конечно.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Просто верь мне. Пососи минутк...

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спа...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий
Мы с тобою совершим В эт...

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.

Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.

Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.

Если мальчик каждый раз
Чемпы посещает,
И, взносные заплатив,
Сразу вылетает,
Если папину получку
На девайс угрохал,
Он тогда...

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились э...

Подруга рассказала. Сидит она с приятельницей (лет по двадцать пять обеим) в кафе, пьют пиво, болтают, решила рассказать старый анекдот:
Вопрос - Кому приятней секс, мужчине или женщине?
Ответ - Когда чешешь в ухе, кому приятнее, уху или пальцу?
Приятельница задумалась, а потом говорит:
- Постой, а если палец уже все, а ухо еще чешется?
Мд-а-а, Юлька! Не везет тебе с мужиками!

В тридевятом чтении, тридесятом прочтении написал депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Принимают ,принимают - а принять не могут! Позвал депутат коммунистов. Депутат за поправку, коммунисты за депутата. Принимают ,принимают - а принять не могут! Позвали коммунисты аграриев. Депутат за поправку, коммунисты за депутата, аграрии за коммунистов. Принимают ,принимают - а принять не могут! Позвали аграрии центристов. Депутат за поправку, коммунисты за депутата, аграрии за коммунистов, центристы за аграриев. Принимают ,принимают - а принять не могут! Тут из буфета вышел внефракцион...

Едет, короче, Вован-добрый молодец Змея Горыныча побеждать. А тут раз - Баба Яга. Ну он ей штуку баков подогнал, она ему дорогу и показала. Едет он, короче, дальше. Выехал на поле, усеянное костями человеческими, а конь раз и стал. Ну достал Вован, короче, свою верную мобилу, вызвал конюхов. Ну приехали они. Вован отстегнул им штуку баков, они там чего-то коню подкрутили и перестал он тормозить. Поехал Вован, короче, дальше. Приехал он до логова Змеева, а он и говорит: - Попал ты на штуку баков, причем каждой голове! - Не бывать по-твоему, а бывать по-моему! - выхватил Вован-добрый молодец...