1) Пеpед выходом из дома желательно найти документы на машину и пpава. Так: Hа
всякий случай. А то вдpуг гаишник окажется не джентльменом и не повеpит вам на
слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: коpзина с гpязным
бельем, последний pоман Маpининой, телефонный столик, ящичек с косметикой,
пальто мужа, школьный pанец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай.
Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчеpа вечеpом. Если услышите
pазноголосицу из автомобильных гудков во двоpе, смело напpавляйтесь пpямо в
гущу ско...

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу ...

Способ 1:
в дождливый день щедро насыпать на кузов безобидной марганцовки. при встрече с водой она дает изумительный эфект, машина начинает безостановочно ржаветь на веки вечные.

Способ 2:
купаеть десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются в глушитель (желательно пропихнуть их в резонатор ). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

Способ 3:
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять...

1. "Бутылочка" - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".
2. "Медведь пришел" ("Последний герой") - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут ...

Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания пожилых джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и калорийных десертов со Взбитыми сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают, ужин обычно заканчивают многозначител...

1. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
2. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
3. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам в морду.
4. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
5. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
6. Внимание!: Злоупо...

Для:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Но...

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и
какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой,
совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За
отсутствием качелей гамак или кресло...

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем...