Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp pоссийского истpебителя СУ-27, тепеpь боекомплект самолета нескончаемый.

...Отрубил Иван Змею одну голову - на ее месте две выросло.
Отрубил две - четыре выросло
Отрубил четыре - восемь выросло
...
Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей.
Потому что был он 16-битный.

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:

Муж (пришел домой): Good evening dear, I'm now logged in."

Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.

Жена: Hо я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?

Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...

Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...

Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...

Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: ...

- Винни, Винни, нам Сова десять баксов пpислала! Восемь - тебе и восемь - мне!
- Подожди, Пятачок, как это может быть? Ведь баксов всего десять?
- А в чем пpоблема? Я даже на Паскале пpовеpил:

If $8 + $8 = $10 then writeln('Все веpно!');

Так что ты как хочешь, а я свои восемь баксов yже потpатил.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Я тоже мечтал - хочу быть админом, король сервера, пуп локалки - сопли пузырём, трусы парусом, пальцы веером. А знаешь чем тебе в основном придётся занималься: лазить по фальш потолкам с фонарём в зубах и среди мышиного кала искать съеденный грызунами кабель. Хорошо - если ты там обнаружишь заначку от налоговой полиции, а если голодный крыс вонзится тебе в пятку? От дикой боли проломишь конструкцию потолка Amstrong и рухнешь вместе с ним на голову генеральному директору! О каких рекомендациях ты сможешь мечтать после этого? Карьера будет загублена на корню! А всеразличные тонеры, картриджи,...

Рекламный ролик. Милая женщина на экране бархатным голосом вещает:

- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphy и на C++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принёс откуда-то Doom-2 и гоняет по седьмому уровню, забыв о работе и учёбе. Раньше я пользовалась обычными средствами: "deltree doom2 /Y"; "F8, Enter, Enter; "delete *.*". Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново...От подруги я узнала о "Format c:". Format - это про...

- Когда в первую брачную ночь модем дудел громче, чем я стонала - я промолчала
- когда ты объяснил мне, что будешь ежедневно с 5:30 до 7:30 руками держать zmh - я молчала
- когда ты подарил мне ноду и принудительно подписал на N5020.SYSOP - я молчала
- когда я не могла прозвониться из роддома, чтобы сообщить о рождении дочери, а врачи и сестры сочувственно предлагали звонить через оператора межгорода, либо сжечь этот модем к едреням - я молчала
- когда мне приходилось в 5 утра кормить ребенка, а в 6 вставать, чтобы развесить тоссер - я молчала
- когда годовалая Сашка стала просыпаться...

Сначала были Windows API и DLL Hell.
Революцией №1 было DDE - помните, как ссылки позволили нам создавать статусные строки, отражающие текущую цену акций Microsoft? Примерно тогда же Microsoft создала ресурс VERSION INFO, исключающий DLL Hell. Hо другая группа в Microsoft нашла в DDE фатальный недостаток - его писали не они! Для решения этой проблемы они создали OLE (похожее на DDE, но другое), и я наивно вспоминаю докладчика на Microsoft-овской конференции, говорящего, что скоро Windows API перепишут как OLE API, и каждый элемент на экране будет ОСХ-ом. В OLE появились интерфейсы, и...

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит - не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я вс...