Идет Заяц весь испачканный кровью, навстречу Волк.
-Заяц что такой в крови весь.
-та развлекся только что с львицей, а она девственницей оказалась.
Обрадовался волк,что львица такая доступная прибегает на поляну видит львица лежит. Подкатывает поближе.
-Львица давай покувыркаемся?
-Да пошел ты, не видишь месячные и прокладка куда то сбежала.

Студенческий
Пара по зоологии. Тема размножение пернатых
Преподаватель: записывайте, петух за два часа делает 6-7 половых актов с курицами.
Девушка с первого ряда: профессор, повторите то, что вы сказали юноше, который сидит на заднем ряду.
Юноша с заднего ряда: профессор, а он это делает с одной курицей или с несколькими.
Преподаватель: ну конечно с несколькими.
Юноша с заднего ряда: Тогда повторите это девушке с первого ряда.

Приходит охотник к медвежьей берлоге, тыкает стволом в дыру.Вылазит медведь охотник нажимает на спусковой крючок, осечка.Медведь разворачивает охотника снимает с него штаны и т.......ет.Охотник перезаряжает ружье подбегает к берлоге и ситуация повторяется. Когда ситуация повторяется в третий раз, уставший медведь говорит: мужик скажи ну ты охотник или пе.....ст.

Было у семейной пары пятеро дочек и тут наконец родился сын. Однажды муж увидел,что сын совершенно не похож на дочек.Пошел к куму поговорил накотил, потом к соседу поговорил накотил, дома накотил... осмелел.И начал на жену наезжать, мол говори чей сын,а то убью. Жена испугалась и говорит: твой сын,твой, дочки не твои.

Приходит отец домой и спрашивает сына,а где мама. Мама, отвечает сын, пошла к дяде Пете на второй этаж. Отец достает ружье. Смотрит на потолок, так значит тут у них кухня,тут спальня,тут кровать, и стреляет в потолок.Говорит сыну иди посмотри что случилось.Сын прибегает и говорит: дяде Пете задницу прострелил,а маме зуб выбил.

Единственный позитивный анекдот про ментов.
Стоит мент,останавливает крутой джип, оттуда вываливается "крутой" и начинает типа "да я тебя и твою родню в седьмом колене и тд." Мент спокойно бьет ему между ног, открывает багажник своей машины запихивает туда "крутого",связывается по рации с начальником, мол,что с ним делать, ему отвечают- увези в лесопосадку и тр....ни.Тот садится в машину едет, и на перекрестке бьет по фонарям другой джип.Ситуация повторяется.Бросает в багажник второго "крутого",связывается с начальством по рации что делать,ему отвечают- увези в лесопосадку и завали. Тут из багажника голос- братан ты там номера не перепутаешь.

Идет мент, дед мороз и санта клаус на тротуаре лежит 100 баксов.Кто подымет деньги? Ответ - мент потому,что другие вымышленные персонажи.

История малинового зернышка.
Утром Пьер Безухов проснулся с бодуна, прошелся языком по зубам и обнаружил малиновое зернышко.Срочно вызвал деньщика.Скажи мне милок откуда у меня во рту малиновое зернышко?
Деньщик:- так вы сударь целовались в засос с Наташей Ростовой.
Безухов: Ну и что?
Деньщик: Ну она вчера сделала м....т поручику Ржевскому.
Безухов: Ну и что?
Деньщик: А тот т....л своего деньщика за то,что он объелся малинового варенья.

Сидят дед с бабой, тут дед как засмеется, ты что ржешь спрашивает баба.Та вспомнил как тебя девственности лишил.Пауза.Потом бабка как захохочет. Что смеешься спрашивает дед. Так я тогда не девственницей была.