Патологоанатом и гинеколог вышли на улицу перекурить . Патологоанатом увидев прохожих говорит : - Люди ! Живые люди ! Гинеколог : - И лица ! ! ! Лица ! ! !
Приколи Без ГМО
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!
Записка мужу: " Я на тебя обиделась.............., ушла гулять с твоей карточкой............и уже почти простила........."
В наше время.... мужчина ради женщины готов пойти на многое.........., даже позвонить с Киевстара на МТС.
- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек?
- Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
"- Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Не-е-е, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!"
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания.
- Люсь, это я, хлеба домой купи.
..Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
- "Вы мой носок украли!"
- Чё, бля?!..
Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 мин...
