Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я, придут ко мне.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки со стола и прячет их в клаву. делает запасы на зиму.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля.

Окончание срока годности йогурта означает,что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души...

-Скажите,а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов? -Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет.Только крахмал,краситель и бумага.Ешьте спокойно.