Мальчик написал письмо деду Морозу: "Пришли мне сестричку!" Пришел ответ: "Пришли мне свою маму."

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
-О, у нас пелемешки будут?
Муж:
-Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
-О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
-Ты чё, е#анулась?
-А Вы что, в окно видели?

Встретились две подруги: - Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!!!!!

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон.
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й потеряла...

Стреляй всегда первым. Из тюрьмы ты выйдешь, а вот из могилы – никогда.

Любите ухоженных женщин? Так ухаживайте!

Девочки, повторяю еще раз...8-го марта сначала фоткаемся.. потом бухаем..

Стою я,... мою посуду,.... не ругаюсь.... Вобщем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал,... подошёл,.... тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"...))

Если я вечером придумала, что одеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать!!!!!))))))

Зайку бросила хозяйка... Стал по бабам шастать Зайка, Уши кверху, хвост трубой, Прям не Зайка... а плейбой.