Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: И что ты весь день делала?. Вот сегодня я ничего не делала.

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей. Доктор: "Вы знаете что у Вас вши?" Пациент: "Знаю". Доктор: "А чем Вы их лечите?" Пациент: "Ничем, они у меня не болеют".

Я все свои проблемы решаю через ПОСТЕЛЬ! И не надо хихикать… Я сразу ложусь СПАТЬ - УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ…)))

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

Пачка сигарет за 15грн. в день, лишает тебя 5400грн. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу... я вот не курю...
Вопрос: какого хрена я еще не в Праге?

НА 5 ДЕНЬ ДИЕТЫ, НАЧАЛИСЬ СНЫ СЕКСУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА: большая комната...я лежу в ванне...наполненной борщем...

Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка !!!

Говорят:"Каждый - кузнец своего счастья" Люди-и-и,! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то херню кую....

Продам недорого - Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 648-36-874

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна.
Директор: — Что, опять в выходные пили?
Сотрудники: — Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!