Судья:
— Подсудимый, Вы убили почтальона разводным ключом...
Из зала:
— Вот сволочь!
Судья:
— Тихо! После этого Вы убили продавца газет лопатой...
Из зала:
— Негодяй!
Судья:
— Тише! После этого Вы безжалостно зарубили топором молочника...
Из зала:
— Вот гад! Да чтоб ты сдох!!!
Судья:
— Понимаю, это ужасно. Но я попрошу тишины в зале суда!
Из зала:
— Вы не понимаете, судья. Десять лет мы с ним были соседями, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету у меня, нету..."

Мужик едет навстречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить, и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
- А все, не надо. Нашел!

- Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали...
Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо...
Очнулся уже без трусов!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Как–то у мужика в деревне украли корову. Он зовёт сыновей и говорит:
— У нас сегодня ночью корову украли, надо найти вора да наказать как следует, а корову вернуть.
Старший сын:
— Раз вор, значит низенький.
Средний:
— Раз низенький, значит из Малиновки.
Младший:
— Раз из Малиновки, то ясное дело, это Васька Кривой, больше некому.
Пошли в Малиновку, поймали Ваську Кривого, стали его бить, но Васька не сознаётся. Ну тут соседи участкового вызвали, тот пришёл, начал разбираться:
— За что Ваську били?
— Он у нас корову украл!
— А свидетели есть?
— Нет свидетелей, ночь была.
— А почему решили, что это он?
Старший:
— Раз вор, значит низенький.
Средний:
— Раз низенький, значит из Малиновки.
Младший:
— Раз из Малиновки, то ясное дело, это Васька Кривой, больше некому.
Участковый:
— Стоп–стоп–стоп, это что ещё за логика такая? Этак вы кого угодно обвинить можете! Рассуждать нужно логически. Вот например у меня с собой коробка, что в ней?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что–то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, то ясное дело, что это апельсин!
Открывают коробку, а там апельсин лежит!
Участковый посмотрел на это, поворачивается к Ваське:
— Васька, отдавай братьям корову!

- Колян, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Тверской.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере...

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.

— Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то твоим и не было никогда
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

Мужик на работе жалуется:
- Клопы в диване достали уже по самое не могу!!
- А вы пробовали диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят!