Моя подруга - чудо!
Говорю ей: "Давай возьмем такси".
А она в ответ: "Давай водки - быстрее развезет"!

Только бросив пить,Николай Петрович понял,что не так уж хорошо он и танцует.

Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.

Отпрашивается дочка у мамы:
- Мам, можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!
Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:
- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!
Отец отвечает своей жене:
- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

Пригласили на банкет. Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

У меня очень доброе сердце. Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

На самом деле неважно сколько мужчине лет..Он либо Мужчина,либо нет..))

На примете 10 мужчин ,вопрос - по чем выбрать самого достойного?)))

Замена привычного "гы" на "хм"делает вас интеллигентнее в глазах собеседника)

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
- Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!