- А где корова моя любимая? - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова, блин!..

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА - ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ... ЧТО БОЛЬШЕ ЧЕТЫРЕХ ДАМ - НЕ ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЕ ИМЕТЬ ДАЖЕ КАРТОЧНАЯ КОЛОДА!... А КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА - ДОЛЖНА ПОМНИТЬ... ЧТО В КОЛОДЕ - 4... ВАЛЕТА... 4 КОРОЛЯ... 4 ТУЗА

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Возмущенная жена отчитывает мужа: - Какого черта ты приперся домой в четыре утра!! - А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Дважды был в гражданском браке...Подскажите-какие льготы положены ветерану гражданской войны?

Пригласили на дегустацию вин… Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить !!!

Медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог. - Заходите, молодой человек - Повернитесь спиной - Нагнитесь - Раздвиньте ягодицы - Вы курите? - А что, дым идет?..

Девушка,мечтая о Мальдивах,"Мазерати" и брилиантовом колье,споткнулась о губу.

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!