В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.

Главное, чтобы занимаясь с тобой сексом, человек получал удовольствие не от самого факта занятия сексом, а от того, что он занимается сексом с тобой!

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе! пьяная! И оттраханная!

Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один

- Это секс по телефону?
- Нет, это милиция.
- Я заплачу.
- Продолжай шалун.