Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?
Приколи Без ГМО
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
На перекрестке девушка перебегает дорогу. Перед ней резко тормозит девятка, оттуда по пояс высовывается хлопец и нервно орет: «Машина не е*ёт, она давит!» Девушка остановилась и отвечает: «Как вы е*ёте — лучше б задавили»
Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
Мамина реакция: — Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья были в шоке))))…
Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо.
....первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Спорят француз, англичанин и грузин - у кого больше женщин было. Француз - У меня женщин было сколько звезд на небе. Англичанин - а у меня сколько листьев на этом дереве. Грузин- крупа манка знаешь - сэмь мешков!
