Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Если мужик перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все… успокойся… он твой!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Если вам не повезло с женой-знайте:есть другие женщины!
Если вам повезло с женой-знайте:есть другие мужчины!

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
-Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?

Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 29 сезон смотрю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…

Сижу дома, книжку читаю… Муж приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»

С ПЕРВЫМ РЕБЕНКОМ РОДИТЕЛИ КИПЯТЯТ ВСЕ ПОДРЯД, СО ВТОРЫМ ТОЛЬКО СОСКИ, С ТРЕТЬИМ СОСКИ ОБДАЮТ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ, А ЕСЛИ СОСКУ ЧЕТВЕРТОГО УТАЩИЛА СОБАКА - ТО ЭТО ПРОБЛЕМА РЕБЕНКА, КАК ЕЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО.

Относитесь с уважением к чужим чувствам… Просто однажды, когда вы проснётесь холодным зимним утром в квартире, пропитанной одиночеством, вы с ужасом можете осознать, что в этом мире никто о вас уже не думает…

Любишь его? - Нет. - У него девушка новая. - Мне все равно. - Ну да, заметно, слезы вытри, гордая..