Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Приколи Без ГМО
Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич.
Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Отсосеш скажу.
Девушка:
- Да ты че, мужик, совсем уже!
А самой страсть хочет узнать для чего кирпич.
- Ну давай.
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов сижу. На удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" - "Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное... А сейчас?!...
Счастье-это, когда: в доме-нет больных, в тюрьме-нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей-нет врагов!...
Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....
Купил мужик машину. Взял с собой покатать жену и тещу. Едут по трассе - тормозит их мужик. Они его берут. Тут он достает ствол и говорит:
-В лес сверни!
ну мужик свернул
-выходите все из машины!
все вышли. он стволом машет и теще говорит:
-соси!
отсосала. жене говорит:
-на капот - ебать буду!
лягла, оттрахал ее, насрал на капот -говорит мужу:
-жри говно
пришлось съесть.
Едут оттуда, молчат, тут теща говорит:
-Подумаешь - сосала я ему, так - почвакала и все.
жена говорит:
-Подумаешь он меня трахал, я ноги сдвинула - так по ляшкам поводил
муж говорит:
-Подумаешь я говно ел, так - картошку по выбирал.
Зaходит мужик в кaфе, берет пять бутылок водки и сaдится зa столик...
К нему подходит официaнткa:
- Вы тaк много пьете , нaверное у вaс кaкой-то прaздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнaл что тaкое минет...
- О! Тaк это же большой прaздник! Дaвaйте я Вaм сейчaс шaмпaнского принесу?
- Дa нет: Шaмпaнским этот вкус не перебьешь...
