"Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. ...

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- пси...

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечат...

А вы тоже в детстве за несколько дней до нового года искали свой подарок по всем шкафам и шифоньерам?

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
6...

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- На приеме у врача: - Вы же бледн...

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её Шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 4000 грн., глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"

Итак, началось все с рекламного ролика о чудодейственных свойствах увлажненного порошка для чистки ковров фирмы V*****h. Реклама обещала чудесное преображение ковра всего за 20 минут. И чистоту - В 5 РАЗ чище, чем обычно.
Загоревшись идеей я решил таки приобрести в магазине бытовой химии сие чудо импортной промышленности.
Итак, начало:
По инструкции распределив порошок равномерно по ковру "мягкой щеткой", как сказано в инструкции, предварительно выгнав из комнаты свое годовалое чадо.
Вид ковра, посыпанного порошком был не так уж и ужасен, тем более, что порошок через 20 минут надо...

Был у миня корефан зубной врач. Раз,ночью у миня зуб прихватил,что ппц просто. Звоню ему-чувак,помоги!
Не вопрос говорит,приходи.У нево дома,какая то допотопная сверлилка стояла,самодельная,но не это самое страшное-он пьян в умат. Садись грит,щас полечим. Я начал было про укол спрашивать, а он сцуко говорит: привязаный пациент в анестезии не нуждаеца...
Мучал, мучал миня... Я уже босыми ногами,ему весь пол поцарапал,что то не получаецца....
Он грит: керня - едем в поликлинику (где он работал) По пути, по его просьбе, я беру исчо пива ему. Он открывает эту поликлинику,садит миня в крес...

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный ша...