Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…

Угадай, что он купил?

- Хм-м… А есть варианты?

- Он припер «Гематоген»!

Четырехлетняя дочка Маша (любознательно):

- Мамочка. а куда тампоны вставляются?

Мама, едва не поперхнувшись бутербродом:

- Ну... как тебе сказать..., в общем, туда, откуда дети берутся?

Дочка офигев,:

- В аиста, что ли?

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Жил Дядя Фёдор с псом Шариком и котом Матроскиным в Простоквашине. Ну пошёл он как-то по девушкам и возвращается со спутницей домой поздно, и дома все уже улеглись спать.
Дядя Фёдор пристроился на печке, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
И тут голос кота Матроскина с печки:
"Непр-равильно ты, Дядя Фёдор, презерватив надеваешь... Его пупырышками внутрь надевать надо, так пр-риятнее будет..."

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но
мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть
багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым
ведром встретится - денег не будет!

Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"