Сейчас о сексе не говорят только во время детских передач, во все другое время он повсюду. И навеяно темой Мифы о женской девственности.

1.От секса получают удовольствие не только люди, но и некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины.

2.Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванда и тыквы. Хотите поразить любимого? Устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог.

3.В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на...

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Блокиратор прыщедавления: Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Hепонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заме...

На ней было ярко-красное платье и такого же цвета зеленые чулки…

И за что меня так любят женщины? Сказал он облизнув брови..

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес,а женщины или Кончита или Хуанита..

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

"А это точно поможет?"- спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...)).

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще.

Дыбра - это животное в дебрях тундры,вроде бобра и выдры,враг кобры и пудры,бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...).

Поздравляем! Вы...

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды - Петрович, проводив в старенький АH-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Сп...

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздал на три час...

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. П...

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
...

Здравствуйте! Будьте добры, ответьте пожалуйста на мой следующий вопрос, иногда я практикую анальную мастурбацию, обычно бананом и сосиской, естественно со смазкой. Но что меня больше всего пугает (не знаю, по глупости ли) без использования презерватива. Есть ли вероятность заражения венерическими и инфекционными заболеваниями при такой мастурбации? Ответьте, пожалуйста, я очень сильно переживаю.

ВИЧ - это вирус иммунодефицита человека. Заметьте, не вирус иммунодефицита бананов и не вирус иммунодефицита сосисок. ВИЧ живет только в жидкостях человека, а значит передача вируса от соси...

Здравствуйте, уважаемый портал! У меня вопрос! Я живу в маленьком провинциальном городишке на Алтае, у нас есть только одна пекарня, и пекарь наш гей. Мы его единодушно не понимаем, но он продолжает свое начинание. И вот однажды, когда я шел с работы, я столкнулся с Щ. (пекарь), он щеголял в новой майке, с изображением Элтона Джона. Я не упустил случая сказать ему, что так себя вести нельзя. И что пропаганда нетрадиционной ориентации не найдет отклика в умах горожан! На что Щ. сказал, что он давно уже мастурбирует на работе, и эякулирует непременно всегда в тесто, и тем самым как бы говорит...

ИГРА НА ВЕЧЕР:
Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если вы...