Если двум людям суждено быть вместе,неважно сколько преград и разлук будет на их пути,судьба их вновь соединит.

— А знаешь, ведь невестка гуляет!
— Это ее дело.
— Но ведь она изменяет нашему сыну!!
— Это его дело.
— Но ведь она изменяет с тобой!!!
— Это уже мое дело.
— Ну, а как же я?!
— Ну, а это твое дело.

— Что случилось? — спросил аптекарь, услышав довольный
хохот своего напарника.
— Помнишь, как в прошлом году нам заменили трубы,
и теперь они текут не переставая?
— Ну и что?
— Тот самый водопроводчик пришел за средством от головной
боли.

— На работе — как в лесу: что ни начальник, то дуб, что
ни заместитель, то пень, что ни бумага, то липа, что ни
отдел, то болото, а вот секретарша — ягодка. Дома — как
в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кощей
Бессмертный, а вот соседка — Василиса Прекрасная,
и муж у нее Иванушка-дурачок.

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы стоите
один.

Одна женщина вызвала слесаря.
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом
случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают
с петель.
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал дожидаться
трамвая, чтобы понять, в чем тут дело. Как всегда бывает
в подобных ситуациях, в это время заходит муж. Видит
туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их
тут же закапывает. Прохожий у них спрашивает:— Ребята, вы чего же делаете? Не успел первый яму
выкопать, как второй ее тут же обратно засыпал!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу
не вышел — он должен был деревья сажать.

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она решает поставить
его на кухню в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это
в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил
чай, бутерброды и протянул «статуе».
— Ешь, знаю: когда у Петровых стоял — ни один гад не
позаботился...

Маленькая девочка показывает язык проходящему
мимо мужчине, ее бабушка возмущена:
— Что ты делаешь?! Нельзя показывать язык!
— Да это же наш доктор! Ему это нравится.

Боксер жалуется врачу на бессонницу. Тот:
— Попробуйте считать.
— Пробовал — на счет «девять» вскакиваю!